Анеки дня :) Раздел: Анекдоты | Добавлено: 22-08-2010
Полетели наши на Марс. Прилетают. Смотрят: почти такие же люди ходят, только немного повыше. И техника, конечно, на высоком уровне. Общались с помощью компьютеров, ели с помощью компьютеров, передвигались с помощью компьютеров. Подружились с марсианами, пригласили их к себе в гости. Начали домой собираться. Пересчитали своих - одного нет. Искали, искали - нет. Потом - глядь: бежит, а за ним следом молодая красивая марсианка с распущенными волосами. Что-то кричит. - Где ты пропадал? Почему нарушил инструкцию? - Да понимаете, познакомился с марсианкой. Она мне рассказала, как у них появляются дети. Если нужна девочка, нажал одну кнопку компьютера, если мальчик - нажал две. Она спросила: "А как у вас? " Я показал. Теперь вот она бежит и просит: "Продай компьютер! "
Милиционер останавливает машину: - Почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности? - Да ты не бойся, командир, это тёща моя - она сегодня смирная!
Вася, Коля и Петя строили многоэтажный дом, Вася упал с высоты и разбился. Когда скорая увезла тело, Петя послал Колю сообщить его семье о трагедии. Коля возвращается через час и тащит ящик пива. - Колян, что за дела, где ты пиво взял? - А, это меня Васина жена подогрела. - За что? - Ну, я пришел, позвонил и спрашиваю "Так это ты Васькина вдова будешь? ", она говорит "Не вдова а жена", а я и говорю "А спорим на ящик пива!
Новый русский делится с приятелем: - Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделал. Жаль только, что не моющиеся. - А зачем в спальне моющиеся обои? - Да столько мужиков головы себе порасшибали!
- Ну, как жизнь в роли молодожена? - Ужасно! Курить нельзя, пить нельзя, материться нельзя! - Да, тоска. - И тосковать тоже нельзя!
Илья Муромец напиваясь жестоко гонял деревню. Сельчане сложились и наняли Брюса Ли. Тот приехал и избил Илью Муромца. Лежит Илья, видит, бабка идет. - Бабка, чахлый уехал? - Уехал. - П%%%%ц деревне!
К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком: - Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет. Врач смотрел-смотрел и спрашивает: - А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном? - Естественном. - Ну, тогда раздевайтесь. Она раздевается, доктор смотрел-смотрел её грудь, мял-мял... - Ну конечно, у вас же молока нет! - Вообще-то я его тётя, но я рада, что к вам зашла...
Анеки дня :) Раздел: Анекдоты | Добавлено: 06-12-2009
Она: А что такое солипсизм? Я: а, долго объяснять Она: Ну попробуй объяснить. Или ты торопишься куда то? Я: да не, не тороплюсь, просто неохота объяснять Она: Ну пожалуйста! Она: Мне же интересно. Я буду умнее Я: Вкратце, солипсизм - это Я: такая доктрина в философии, подразумевающая Она: Я засыпаю. Завтра поболтаем?
Cherry: Блин, хочу, чтобы в сумочке, когда ее открываю, загорался свет, как в холодильнике!
Шампанское - пена для укладки в постель!
Если человек голоден, можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно дать ему удочку - и он будет сыт всю жизнь. Если человек замерзает, можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь - и ему будет тепло до конца жизни.
раз петрович не взначай сунул х,,,й в английский чай! сразу вдруг все стало новым х,,,й английским чай х,,,ёвым!!!
- Любимый, где будем делать свадьбу? - В фотошопе...
- Почему Свердловск переименовали в Екатеринбург? - Потому что Свердлов был еврей и его настоящая фамилия - Екатеринбург.
По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...
ххх: А сколько раз в год ты меняешь масло? ууу: У меня волга. Я его не меняю, Я его доливаю.
И вот опять нет повода не выпить.
Идем с женой из супермаркета. Впереди толкают тележку молодая семейная пара. Разговор у них идет на повышенных то и мужик явно чем-то недоволен. Окончательно разозлившись он останавливается и громко кричит ей в лицо: - Закрой свое #бало! На что она через паузу: - А ты закрой свое лизало!!! Прикольно было на мужика смотреть.
Не хотите по-хорошему - уберем вазелин!
Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив. Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести. Не одит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает. Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок. Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит: - Не уверен - не играй!
- Алло, а Васю можно??? - Пошёл в ж%пу ... - А когда вернётся??
— Чем будем водку закусывать? — Запивать будем. Колой. — Не-е... я пас! У меня печень слабая.
— Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт.
Ты был у мя дома? - Ну.. - Так вот, кошак у меня повадился ссать на мои раскиданные по всему дому носки Мы запретили ему, сказали ссать в лоток свой. А кошак послушный. И, сцуко, сообразительный. Он приволок мои носки в свой лоток и с чистой совестью их обоссал. Своими глазами не видел бы, не поверил бы...
Зашли в магазин. В отделе женского белья Вадим (2 года 9 месяцев), с видом знатока, берёт плечики, на которых висит огромный чёрный бюстгальтер: — Мама, смотри, какая сумка!..
Меня кашель уже неделю мучает. Сегодня вечером уже в который раз подхожу к жене: -Ну дай какое-нибудь лекарство, чтоб я уже выличился!!! -Ну, ты же знаешь, что ты будешь кашлять до тех пор, пока не бросишь курить. А курить ты не бросишь, потому, что у тебя семья такая... Долго думал :-(((
Остановил меня на дороге гаишник, от него фразу услышал: " в следующий раз так быстро не ездите, ведь ангелы-хранители больше 100 км/ч не летают"
- Обвиняемый, что еще вы хотели бы сказать в свое оправдание? - Я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.
Приходит мужик к врачу. - Доктор, я жить буду? Тот его долго осматривает: - Жить да, но вот рожать - вряд ли...
К браткам приходят два чувака: - Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены? - Ну нужны, а вы кто? - Я фигурист, а это - чемпион области по шахматам!
- Милый, ты меня любишь? - Да... - А как? - Как ни странно!
- Врачиха у нас здесь? - Не врачиха, а медсестра. - Это в клипах «Виагры» медсестра, а вы – врачиха.
Блондинка: - Я уже нашла от кого забеременеть, теперь остается найти, от кого сделать аборт...
Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Только ты не подумай плохого... А если подумаешь, как тебе эта идея?
Министр обороны Израиля на бриффинге: - В результате активных действий наших вооруженных сил в секторе Газа вчера забрезжил свет в конце тоннеля. Сегодня еще в конце трех.
- Вот съел вчера арбуз и потом обо$рался... - А может, это не из-за арбуза? - Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обо$рался...
- Славок - ты вчера обещал, что на Пасху на шашлыках девчонки будут... - Вчера я в таком состоянии был... Странно, что не пообещал, что Иисус придёт...
Анеки дня :) Раздел: Анекдоты | Добавлено: 25-07-2009
Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит: - Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.
Русский и индонезиец вместе учились в Патрисе Лумумбе, через годы индонезиец стал министром, а русский приехал в Индонезию туристом. Там его встречает бывший кореш, тащит к себе в гости. У кореша - не дом, а хоромы, потом он приятеля еще к себе на дачу тянет. Дача - что надо, в гараже полдюжины Мерсов. Вот русский и спрашивает: - Как тебе удалось на все это достать денег? Индонезиец подвел приятеля к окну, отодвинул шелковую штору и говорит: - Видишь эту новую дорогу? Потом он показал на себя и, скромно потупившись, сказал: - Десять процентов. Прошло несколько лет, коммунизм в России отменили высочайшим декретом, а русский тоже стал министром. Приезжает индонезийский министр в Москву, а его русский кореш встречает в аэропорту, к себе тащит. У русского - не дом, а дворец. Посидели, потолковали, и русский тащит друга к себе на дачу. Там у него дача в 5 этажей из мрамора, всюду бьют фонтаны, а в гараже пять дюжин Мерсов 600, все с шоферами в ливреях. Спрашивает индонезиец: - Откуда ты взял столько денег? Русский подвел приятеля к окну, отодвинул шелковую штору и говорит: - Видишь эту новую дорогу? Индонезиец смотрит, а там пустырь, мусор валяется, никакой дороги нет и в помине. - Какая дорога? - спрашивает он. Русский показал на себя и, скромно потупившись, сказал: - Сто процентов.
Я поняла, что меня окружают не совсем адекватные люди, когда ночью проснулась от всхлипываний подруги, с которой жила в одной комнате в санатории. После долгих мучений и распросов из ее нечленораздельных подвываний удалось понять, что ей приснилось, якобы ее парень изменил ей с его бывшей. Все бы ничего, но она позвонила ему в 4 утра, сказала, что он козел и бросила трубку 0_О
Kkroo: И, что самое интересное, у нее любимая песня - "kiss the rain". А с ее внешностью гораздо актуальнее было бы "kiss the train".
- Я вчера целый вечер на даче телевизор настраивал... - Получилось? - Как сказать... Кажется, я настроил его против себя.
Анеки дня :) Раздел: Анекдоты | Добавлено: 14-07-2009
Захотел мужик курить бросить, но никак не мог. Ни кодирование, ни торпеды, ничего не помогало. Видит объяву - потомственный маг отворотит от курения. Заходит туда, там все в магических атрибутах, на стенках символы всякие нарисованы, сидит в центре грозный маг и замогильным голосом говорит: - Что, курить хочешь бросить? - Да, хочу. - И никак не можешь? - Вообще... - Деньги в кассу заплатил? - Заплатил. - Снимай штаны, становись... Маг совершает с мужиком гомосексуальный половой акт, а напоследок говорит: "А вот теперь если курить не бросишь, всем расскажу!"
Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться: - Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет. Ей отвечают: - Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел. - Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали.
Почему одетые женщины лучше, чем раздетые? 1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод. 2. Чтобы уйти от голой женщины, труднее найти предлог. 3. В присутствии одетой женщины вам не нужно раздеваться самому. 4. В присутствии одетой женщины вы не...... рискуете оказаться несостоятельным. 5. Одетая женщина реже разочаровывает. 6. Уходят только одетые женщины. 7. В обществе голой женщины труднее фантазировать. 8. Одетая женщина чаще предлагает выпить. 9. С одетой женщиной можно ограничиться поцелуем в щечку. 10. Одетую женщину можно вообще не целовать. 11. По внешнему виду голой женщины нельзя судить о том, есть ли у нее чувство меры. 12. С одетой женщиной можно сходить на футбол. 13. Женщины, которым от вас ничего не нужно, всегда одеты. 14. С одетой женщиной можно говорить не только о ней. 15. Голые женщины хуже готовят. 16. Не принципиально, какую позу примет одетая женщина. 17. Для того, чтобы правильно одеться, от женщины требуется больше ума. 18. Одетые женщины не храпят. 19. Как правило, одеть голую женщину дороже, чем раздеть одетую. 20. Одетая женщина оставляет больше надежд. 21. Голая женщина не оставляет вам выбора. 22. Слово "одетая" и слово "дети" не имеют общего корня. 23. Одетую женщину можно раздевать.
Встретились три подруги перед отпуском и решили переписываться, а слово "трахаться" заменять выражением "жарить картошку". Первая пишет: "Отдыхаем,купаемся, загараем, катаемся на лодке, раз в неделю жарим картошку" Вторая пишет: "Отдыхаем, ходим на выставки, в музеи, два раза в неделю жарим картошку" Третья: "Отдыхаем, ничего не делаем, только жарим картошку, когда картошки нет - он лижет сковородку, а я сосу ручку"
блондинка пришла в милицию на работу устраиваться. Пожилой начальник отделения обвёл её взглядом и сказал: – Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два? – Эээээ... четыре. – Хорошо. Знаете квадратный корень 100? – Нннууу... десять! – Отлично. Кто убил Пушкина? Блондинка помолчала. – Не знаю, – наконец сказала она. – Ну что ж, подумайте. Приходите завтра. Блондинка звонит подруге. Та спрашивает: – Ну как, взяли тебя на работу? – Не только взяли, – хвастает блондинка, – но уже поручили мне расследование убийства!
xxx: Кто-нибудь есть со второго подъезда 6-го дома по Чкалова? yyy: Да, а что? xxx: Есть курить?!
Объявление: Вы молоды и амбициозны? Хотите карьерного роста? Приходите работать к нам - на глиняный карьер!
C_S: когда я по ночам фотошопил, мне однажды приснился сон, где был человек-невидимка, который становился невидимым благодаря тому, что он себе ползунок Opacity влево перетаскивал C_S: а видел его только я, потому что я видел перед своим взглядом интерфейс фотошопа и он у меня в списке слоев отображался C_S: и я его выделял и опять проявлял ползунком :)
xxx: а как объяснить родителям, живущим в другом городе и постоянно задающим вопрос: "сынок, когда же ты женишься?", что уже давно развелся?
caros: людям, которые прикрепили к 6-метровому архиву игры 300-метровый ролик прохождения надо гвоздь в голову вбить...
zombiracer: Ох уж ети параноики zombiracer: Деревня, глушь, заповедник zombiracer: 4км вокруг ни одной живой души. zombiracer: Не берет ни один сотовый оператор zombiracer: Не берет ни одно радио и тем более телевизор. zombiracer: Безнаказанно туда-сюда ходят зайцы и косули. zombiracer: Случайно врубаю вайфай на ноуте zombiracer: И вижу там чью-то ЗАШИФРОВАННУЮ сетку! zombiracer: Помимо моей...
IaZheVika: А идилия через одну л пишется? BitLemon: Угу. BitLemon: А идиллия через две.
xxx: Сейчас стоим с папой на кухне. Мама из комнаты что-то говорит, нихрена не слышно. Папа: Чего она там говорит? Я: Понятия не имею.. Папа маме громко: Моооожееет быыыть!
Знакомая работает в одной небольшой конторе. Своего сисадмина у них нет. И каждый раз, когда у бухов что-то слетает на компе, по совету этой знакомой, зовут меня. За каждый вызов платят 300р. Проблемы с инетом у бухов возникают примерно раз в 2-3 дня. Вот и сегодня, повтыкал назад все провода, и теперь думаю - стоит или нет брать в долю уборщицу...
Anatomic: сейчас тётя приходила KubaKoma: какая? Anatomic: говорит, звонок нужен, чтоб много мелодий было Anatomic: попугай, говорит, заебал Anatomic: научился дверной звонок имитировать KubaKoma: *ROFL**ROFL* Anatomic: хватит ржать Anatomic: горе у людей...
xxx: Вы мне напоминаете моего домашнего кота. Он страшно переживает, что не умеет открывать банки с кошачьим кормом. День, когда он научится это делать, и станет независим от хозяина (а он так считает) - будет самым счастливым днём в его жизни. Вот только о том, откуда в квартире берутся банки с кормом, он не задумывается.
Реальная объяснительная от сисадмина: Я, ФИО, вовсе не высмеиваю отсутствие интеллектуальных способностей у нашего главбуха. Причина моего смеха при обслуживании её рабочего места, вызвана совершенно иными причинами. После увеличения, по её же просьбе, размера системных шрифтов часть надписей перестала влезать в границы окон. Так, надпись "Эта утилита помогает находить файлы-дубликаты" превратилась в надпись "Эта утилита помогает нах". Дата, подпись.
ххх: У нас в офисе завелась мышка (животное такое). И вот повезло ей попасться на глаза гендиректору. Сначала он хотел кинуть в нее стулом, замахнулся, а зверушка сбежала в щель под дверью в серверную. ххх: Директор хватает с противопожарного щита топор для тушения пожара (большой такой) и бежит за ней. ххх: Бедные ребятки в серверной наверное испугались: резко открывается дверь, забегает гендир, с одуревшим лицом, большим топором и орет "ГДЕ ЭТА БЛЯДСКАЯ МЫШЬ!!??"
xxx: гыгы, щас бухи звонили, говорят у компьютера свиной грипп ) xxx: касперский визжит...
- Понаприходила молодежь со своих институтов, ни черта не умеют - Да уж, раньше специалисты поматерее были - Ага, Николай Палыч, например. Играл в тетрис на 9 скорости, пользовался клавишой "вниз", и постоянно орал "падай реще уже"
XXX: Макс, а ты не мог бы мне в двух словах объяснить как твоя прога работает?? YYY: Не мог. YYY: Уложился?
Esper: Тут на днях в магазине увидела как двое пацанят, лет десяти, увидели комп. игруху (которую, видимо, давно искали): - О! Вот она! - Точняк, смотри всего 500 рэ! - Круть... Зови батю - Та нет, не купит - Скажи, что 200 стоит - Так она же 400! - Не очкуй! Главное его заманить, а там раскрутим
xxx: Слышал? "Малолитражка Daewoo Matiz возглавила список самых угоняемых машин по итогам первых трех месяцев 2009 г." yyy: Так их ветром сдувает
xxx: делать жене курсач, вот что значит работать за еду!
НАСТЮШОК: ДАВАЙ В ГОРОДА Damien: давай НАСТЮШОК: ТОЛЬКО ГОВОРИ ТОЛЬКО ТЕ КОТОРЫЕ Я ТОЖЕ ЗНАЮ Damien: ок НАСТЮШОК: МОСКВА Damien: все, ты кажется выиграла...
xxx: Сегодня сделал незнакомого человека счастливым! xxx: Потерял кошелек с зарплатой за два месяца. xxx: Счастья тебе, незнакомый человек!
xxx: Ходила в ВИЧ-центр, кровь сдавать. xxx: Там перед кабинетом психолога стоит небольшой аквариум, а рядом бумажка приклеена: "Ученые доказали, что 10-минутное созерцание рыб уменьшает эмоциональный стресс на 70%". xxx: В аквариуме одна рыбка сдохла, а вторая ее жрет.
Представьте себе, что, скажем, в химии, физике, математике или любой другой науке правильная точка зрения определяется путем всеобщего голосования. Вот буквально все собираются - тетя Маша, тетя Зина, сантехник Боря, вон тот мужик с двортерьером на ремешке, сосед, ты сам - и определяют, какую валентность проявляет кислород. А победивший вариант идет в учебники. В какое состояние тогда придет наука? Представили? Хорошо представили?
А тогда какого же хера вы удивляетесь, почему наука управлять обществом и государством находится именно в этом состоянии?
xxx: в давние времена домовые путали пряжу и нитки xxx: а сейчас они, видимо, путают провода, ведущие к компьютеру...
в автобусе гопник (Г) стоит около двери, сзади собирается выходить парень (П), диалог: П: Молодой человек, вы на следующей выходите? Г: Чо!? П: На следующей будете выходить? Г: Чо!? П: Выходишь штоль!?? Г: Ааа... нет...
xxx: и ведь сидим в Найроби, Кения, в офисе ООН xxx: сейчас приоткрывается дверь, баба засовывает голову и говорит: "Девочки, белорусская косметика нужна?". xxx: как будто мы не за 8 тыщ км...
LEKTOR: ребафни нас, Аркаша HellBoy: его нет дома LEKTOR: Димка, ты?) HellBoy: мама LEKTOR: хм, а вы умеете ребафать?
Из ЖЖ: "У меня три раза били стекло за год и перли магнитолу. Это вышло дешевле, чем если бы я ставил машину на стоянке. Неприятно конечно, но факт."
одногруппница: Я там заблужусь! я: Посмотри карту. одногруппница: Посмотрела. Точно заблужусь!
druggy123: любая информация должна распространятся бесплатно sendfor: Не могли бы Вы прямо здесь распространить номер своей кредитной карты? Чтобы не оскорбить Ваши убеждения, обещаю ничего Вам за эту информацию не заплатить.
xxx: никогда, вы слышите, никогда не кладите тюбик суперклея в задний карман джинсов! xxx: отрывать джинсы от трусов - фигня, а вот трусы от жопы - больно...
XXX: Иногда не понимаю папика. У него зажигалка с фонариком, мобильник с фонариком, фонарик на брелке, плюс носит в кармане светодиодный фонарик. Пошёл в подвал за картошкой и взял с собой свечку. YYY: Ну это ещё не самое страшное :) ХХХ: Ага, самое страшное, что в подвале свет есть.
xxx: Блин... xxx: я тут по матану доказательство написала на две страницы, а оказывается, это вообще опровергнуть надо было
xxx: Зачем президенту видеоблог, если у него есть Первый Канал?
doctor: У меня вчера шок был... узнал что Спрайт прозрачный, всю жизнь думал что он, сцуко, зелёный. doctor: Можно сказать и пил его из за того, что он зелёный. doctor: Да он и на вкус зелёный, не понимаю как он может быть прозрачным.
xxx: Гуляли сегодня с подругой. Вдруг сзади к нам подходит парень и произносит: "Девушки, вашей маме не нужен зять?" xxx: Мы с подругой переглянулись и, недолго думая, схватили его под руки с возгласами "Нужен! Нужен!" и потащили "в сторону дома". Никогда не видела такого испуганного и быстрого молодого человека...
разработчики: о! а ты нам нужен будешь на сутки в ближайшее время. админ: ??? разработчики: ну, пару часов деплоя, и потом если вдруг отвалится чего админ: что значит "если отвалится"? откуда такой пессимизм? разработчики: обязательно отвалится! админ: вот то-то. нужно позитивнее смотреть на мир.
Some: У тя антивирь какой? Joxan: Да никакого, я и так все системные файлы на компе знаю, как появляются незнакомые - удаляю.
Sanya: Помню играли мы как-то на пляже в покер. Жара, компания молодежная. Девченки разделись до топлесса. Sanya: Ну и значит сидит напротив меня соперница с третьим размером, и все пытается меня на блефе поймать Sanya: Раздали карты, игра началась. А она заглядывает внимательно в мои глаза, надеется "прочитать" - сильная ли у меня карта. Sanya: Ага, щаз! Я то только на сиськи и пялюсь, а какая карта у меня на руках - и сам не знаю...
xxx: а наш папа все еще не привык, что по дому гоняет продолжение рода, носящее его фамилию xxx: поэтому на грозный вопрос: "***ков, ты зачем насрал в кухне?!", пугается и начинает оправдываться...
Анеки на четверг Раздел: Анекдоты | Добавлено: 06-05-2009
-=L.B.=- [UnDeaD]: ыы.. ночью отжег... Короче вкратце предыстория.. -=L.B.=- [UnDeaD]: У меня частный дом, и рядом огород. Прошлой ночью соседка напиздила клубники.. И сделала вид, что это не она.. -=L.B.=- [UnDeaD]: Решил подколоть. Так как сам прогре, ночь без сна это уже не проблема. Решил залезть на дерево, и ждать. -=L.B.=- [UnDeaD]: Смотрю, идет сцуко.. Давай спички жечь, для того чтобы хоть чото увидить в 3 ночи, а я ей сверху "Превед! Йа клубничко".. -=L.B.=- [UnDeaD]: Видели бы вы, как по глубокой тьме сдают спринт с преградами...
doctor: У меня вчера шок был... узнал что Спрайт прозрачный, всю жизнь думал что он, сцуко, зелёный. doctor: Можно сказать и пил его из за того, что он зелёный. doctor: Да он и на вкус зелёный, не понимаю как он может быть прозрачным.
gl1zori: У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить? GYry: gl1zori: и что он там увидит? Счетчик входящих?
ххх: Ну и почему же ты так не любишь ириски? ууу: Однажды в школе, на выпускном вечере, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать "нет" =(
xxx: К Линуксу необходимы прямые руки и крепкие нервы ххх: Причем, чем кривее руки, тем крепче должны быть нервы
Из цитат на планерке: - Да как вы не поймете? Чтоб из трех сломанных двигателей собрать один, нам нужен хотя бы один рабочий двигатель! - Ну надо же...
Exodus777: "Ушки, ручки, ножки" - интернет-магазин anejka-7: чем они торгуют? это мясокомбинат? Exodus777: детской одеждой
NivaL: Я - как гламурная сучка, глядящая в ломящийся от шмоток гардероб и не знающая, что надеть. Так и у меня. NivaL: >700гб музыки, а послушать нечего.
ћмысль: Кажется я только что нашла себе парня. Lightbit: Ээээ.... Ты где? ћмысль: Дома. Lightbit: Он под кроватью прятался?
она: я вашего брата насквозь вижу! он: слушай, заодно глянь, что-то в правом боку покалывает
Понял, что весна пришла, когда, читая Кнута, долго втыкал в слово "РАЗДЕЛ"...
Зашел недавно в строительный магазин. Спрашиваю у продавца(П) лом-монтировку. (Я): А у вас красненькой нету? (П): Как вы зае...ли!!!
# Билл Гейтс в интервью журналу Плейбой косвенно признался в употреблении ЛСД в молодости.[41] # Основатель фирмы Apple Стив Джобс признавал, что решение попробовать ЛСД было одним из двух-трёх самых важных решений, принятых за свою жизнь[42]. (с) Wiki
Ночь. Кладбище. Вдруг, со страшным скрипом, открывается одна из могил и оттуда медленно выползает покойник. Становится возле креста и начинает медленно вращать его, то вправо, то влево. Из соседней могилки вылезает такой же клиент и спрашивает: - Ты че, братан, творишь? - Понимаешь, старик, че-то ОРТ хреново ловит...
Есть у меня друг-омоновец. Утром на стоянке перед домом, он наблюдает как рядом с его Скаем, плотно припарковался Матиз с буквой «У» на лобовом стекле. Друг еле протиснулся, сел-завёл-уехал. На следующее утро картина та же, и, блин, ни с хозяином поговорить (время в обрез), ни чего-то другого придумать.
А надо сказать, что к учебным машинам у него какое-то трепетное отношение, можно даже сказать отцовское, хотя вообще он большой и страшный... Берёт друг красный стикер, пишет на нём – "ПЛОХО!!!", лепит на лобовуху и уезжает. Утром смотрит, Матиз подвинулся, пишет на зелёном стикере "Молодец!!!" - лепит - уезжает. Короче, недели две они так переписывались, пока друга самого с другого бока не подпёрли, и он был вынужден уже САМ подпереть того самого Матиза.
Утром подходит к своей тачке (Матиза нет), смотрит на лобовое стекло, а там стикер. Чистый. Но цвет... друг лежал, бился в истерике... стикер этот был НЕЖНО-ГОЛУБОГО цвета.))))
Естественно, он не стал меня сильно расспрашивать, что это значит – плакали вместе, но просто спросил, что я об этом думаю... а что ещё я мог сказать ему, рыдая?... )))
Едут супруги на машине по городу. Трогается поток со светофора и одна машина все время мечется из ряда в ряд, всех подрезает, но на следующий светофор подъезжают все вместе... и так раза три... Жена говорит: - Дорогой, вот откуда берутся такие уроды? - Понимаешь, дорогая, существует такой склад людей, которые просто не умеют водить машину! Жена округляет глаза: - Дорогой, вот когда ты говорил "склад людей, которые не умеют водить машину", ты имел ввиду морг?
Рыжая-бесстыжая: вот сижу на работе - ковыряюсь... tai.neko: В носу?) Рыжая-бесстыжая: в дипломе. Но эффект одинаковый)
Две блондинки: - А что сейчас делает наша Клашка? - Учит литературу! - О, Господи! Чему она может научить литературу?!
Видел недавно на улице двух девушек лет так по 20-25 с прозрачными такими пакетами. У одной был целый пакет ролтонов, бигланчей и тп, а у другой рулонов 10 туалетной бумаги. Первая мысль в голове: "А, ведь, рационально..."
На самом деле ДАМ предлагал увеличить срок президенства на 3 года, но дума попросила 1 годик отката. - Хорошо, - сказал ДАМ, - мне 4+2=6, Думе 4+1=5.
xxx: Есть у тебя кто? Lexanom: Да, конечно. Стройная, красивая, безотказная. Всегда доступна, есть не просит, гулять с ней не надо, подарки не нужны, позволяет играть с собой в разных позах, хоть лежа, хоть сидя, хоть стоя. Согласна в любое время суток. Как домой прихожу - а она уже на кровати лежит, и всем своим видом просит подойти к ней. В общем - предел мечтаний) ххх: Надувная штоле? Lexanom: Не, деревянная. Это моя гитара.
В России стало модно снимать псевдоисторические блокбастеры с участием известных псевдоактеров.
xxx: Читаю статейку "фраза 'я тебя люблю' на 83 языках мира"... Нивхский (гилянский) "Я тебя люблю" - Коды моды чмодь Коды, моды, cmod'ы... yyy: язык одминов!
- Для чего российские власти утвердили новый праздник - День согласия и примирения? - Для того, чтобы россияне с ними мирились и соглашались!
сейчас не могу определить, какие чем помечены капец, додумался))
4 ноября. Судя по количеству милиции, ОМОНа, перекрытой Красной площади, остановленному крестному ходу - такое ощущение, что в 1612 году победили поляки, которые правят Москвой до сих пор.
Для того чтобы пройти аттестацию, девчонки в нашей конторе делали все возможное, чтобы члены комиссии остались довольны.
Во время уборки в админской вещи надо убирать так, чтобы их можно было увидеть с того места, где они лежали.
Муж уехал в отпуск на курорт. Пишет жене телеграмму: «Продай телевизор, вышли $500». Немного позже жена тоже уезжает в отпуск и тоже пишет мужу телеграмму: «Высылаю $500, купи телевизор».
MARCUS: за выборами в США, кстати, хоть наблюдать интересно MARCUS: по крайней мере неизвестно кто победит MARCUS: а у нас это все равно что смотреть Свою игру с Вассерманом
Выдержки из памятки для водителя в Москве.
1. Пешеходы собираются на зебре только для того, чтобы Вас поприветствовать своими криками и возгласами. 2. Тротуары были сделаны ошибочно, их прямое назначение - стоянка Вашего автомобиля. 3. Езда за трамваем очень удобное и интересное занятие. Бывает, что он, зараза, едет по отдельной полосе, а все стоят в пробке. Такое безобразие долго не должно повторяться. 4. Пешехода к трамваю, когда он захочет сесть, желательно подпустить, но не обязательно. Их много, а Вы один. 5. Водитель в другой машине - урод, наглец и негодяй.
veresk: вот меня тут девочка спросила, что раз я такой романтичный и весь хороший, то почему у меня девушки нет... Я задумался... veresk: Вот интересно, почему же все-таки.. Трудяга: ты линуксоид Трудяга: потому и нету veresk: причем тут линукс? Трудяг: есть с чем ибаццо Трудяга: линуксоиды самодостаточны Трудяга: шучу :) veresk: ну мне же с девками больше нравиться Трудяга: ну ты определись Трудяга: тебе девушка-линуксоид нужна veresk: нЕТ! veresk: Была уже veresk: хватит Трудяга: да-да :) Трудяга: и тебе с ней плохо было? veresk: Я не готов больше во время секса обсуждать компиляцию ядра
- Василий Иванович, тут вчера по телевизору показывали, что... - Петька, не ври, телевизоры еще не придумали.
Прохожу мимо магазина сантехники. Надпись на стеклянной двери: "буду через 10 минут". Проходя опять, гдето через 1.5 часа, (магазин все еще закрыт), вижу надпись снизу на стекле маркером: "прошло 45 минут, ты уволен. Геннадий Андреевич (тот, который директор)"
- Послушайте, почему в сумму моего счета входит плата за телевизор? У вас ведь нет телевизора! - Именно поэтому, сэр! Мы как раз собираемся его купить и копим на это деньги.
Viedzmin: по ходу мардук все-таки доприкалывался =) Toss: Что случилось Viedzmin: захожу вчера в нархоз, он стоит возле турникетов, по ходу ждет кого-то. Рядом дуржинник, который за турникетами палит. Я подхожу, спрашиваю, чего ждешь? Он смотрит на часы и отвечает: «Я жду, когда сдетонирует первый заряд». Буквально через несколько минут появляются еще четыре дружинника, отводят его в сторону, а потом уводят совсем. Все, больше я его не видел и телефон у него не отвечает Toss: Пожелаем ему удачи =)
Богатая амеба еще более богатой: "Ленин сказал делиться!"
Классическая сисадминская привычка: нажимать для переключения языка сначала Ctrl+Shift потом Alt+Shift, чтобы уже после этих сочетаний гарантированно на любой машине переключить раскладку.
На следующий день после отъезда Каддафи из Москвы вбегает Путин к Медведеву и в ужасе кричит: - Мумия возвращается!!! Завтра она проездом в Москве!!! Медведев спокойно: - И че? Путин: - Так она приезжает со своей пирамидой!!!
Руркин: Только женщина может сразу после секса сказать тебе: "Знаешь, а я бы хотела узнать тебя поближе...". Ледышка: Пупкин, предполагается, что у тебя была возможность сравнивать, что говорят тебе после секса и женщины и мужчины?
- Вань, ты в громоотвод веришь? - Верю. - А я не верю, и в электричество не верю. - Ишь ты! Городская...
Stiffler: уважаю тех людей, кто помнит кнопку TURBO на системнике!!!!!!!
Алексей: милая кариша Алексей: пожалйста выручи меня Алексей: очень нужна твоя помощь Карина: гри Алексей: скажи мне как культуролог как правильно:
у нас в офисе два шкАфа или шкафА?
Карина: шкафа конечно Алексей ну естессно
KONFETKA: ВСЁ Я С ТОБОЙ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ!!! KONFETKA: СЛЫШИШ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ!!! KONFETKA: ТЫ ТАМ ЖЫВОЙ??? Dolphin: да KONFETKA: ВСЕ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ С ТАБОЙ ТОГДА!!!
Новостей: 43 ( Расположилось на 4 страницах, на каждой странице по 12 стиляг ) [1] [2] [3] [4]
2007-2009 (с) NLS.Lv - Проект не коммерческий, основан на личном пространстве и времени, сайт обновляется один-два раза в неделю в рабочие дни (суббота и воскресенье выходные). Модификация и подгон движка под проект от Энтони, ядро от Sensey, хостинг от компании 2x4.Ru (Лучшие VDS/VPS/Dedicated по лучшим ценам).
